虹の橋を渡りました🌈【2019.6.25】

ご飯をまったく食べなくなってから2日目の6.24

私は一日中安楽死をするかどうか考えて悩んだ挙句決めれませんでした。

24日は顔が上がってて朝だけ少し元気そうで余計決めれませんでした。

24日から25日にかけてはまた辛そうな結はんで、たまに寝落ちしてしまいましたが、基本的には目を離さずにずっと見ていました。

排尿が自力でできなくなっていたので5時間ごとに圧迫排尿させていました。

25日の朝からはもっとしんどくなってしまい、ヨロヨロでバタバタ倒れながら一生懸命移動しようと歩いていて。

でも抱っこしたらゴロゴロ言ってくれるもんやから、もう今日安楽死しようって決めれたのは15時ごろでした。

16時から病院開くからとしばらくタオルにくるんで抱っこしていて、さぁ行こうと思って立ち上がった瞬間に発作が起きました。

予想はしてたけどすごい暴れっぷりで、ニャーって鳴いて本当に辛そうで。そのまま亡くなりました。

その直後はなんでもっと早く安楽死する決断が出来なかったんやろうってすごく後悔しました。

でもいつも家族を亡くされた飼い主様に話すことを思い出した。

「動物は死ぬ場所やタイミングを選びます。見られたくなかったら隠れたり誰もいない時に死ぬし、見送られたかったらみんなが居るときに死ぬし。亡くなった時はどの選択肢を選んでいても、どれだけそれが最善だと思っていても後悔します。でもそれが飼い主さんの選択なら絶対納得してくれてるはずです。」

私が安楽死という苦渋の決断をしたタイミングで死ぬことを選んだ結はんは、やっぱり私に辛い思いをさせたくなかったんだと思います。

安楽死をすることで私がずっと後悔したり、本当にそれで良かったのか悩んだりすることを避けてくれたんじゃないかと思います。

そう分かっていてもやっぱり後悔はしますが、思う存分後悔して泣いて悲しんで自分で自分を立て直すしか無いですね、、

なんで私がとかなんでこの子がって一生思うけれど、この子が10ヶ月という短い人生の相棒に私を選んでくれたことを本当に感謝しています。

本当にありがとう、結はん。